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不要等到已失去,记忆中宽厚粗糙而又温暖的手

来源:http://www.jingchengtechan.com 作者:365bet平台注册 时间:2020-02-04 21:48

这是一个以高考出名的时间阶段,我们的目标被钉在高考这个不大不小的词上。那是一个平常的日子,教室里面同学们要与高考一决雌雄的信心正在熊熊燃烧。这是一群为梦想努力着的孩子们,我也一样在里面,把头埋在书海,不去理会外面风轻云淡。 那是一个很习惯的动作,却没有一个很平常的收尾。我还记得手机掉在地上的声音,因为教室里面真的很安静;也记得同学们把所有目光投向我时的那种表情,因为同学们的表情真的很相似。他们不知道发生了什么,也不知道那时我内心的汹涌。我第一次违背了学校的纪律,没有请假也没有向任何人说明什么,只为了能见到他最后一面。 爷爷走的时候,表情不是那么的安详。谁也不知道这是为什么,我们或许永远不会知道答案。这是一段让我悲伤的记忆,或许习惯把记忆变成文字,今天就让我来把这段记忆打开。爷爷是一个很平常的人,一辈子就生活在农村。从未离开过那个村庄,也从未想过要离开。爷爷有六个孩子,我的父亲排在第四。听奶奶说爷爷最疼爱的是我的小姑姑,她是最小的那一个。 记得小的时候,我们的父母大多都在外面打工。我和我的妹妹以及我的堂兄堂弟,都是在爷爷奶奶的照顾下长大的。自然我们对爷爷的感情也是非常的浓厚。爷爷从小就生活在这个村子,奶奶每次说起爷爷,都会用上憨厚老实的词。有时候还会发发牢骚说,当年怎么就会嫁给他这么个人呢。然而在岁月的见证下,爷爷奶奶的感情算不上轰轰烈烈,却是真正的爱情。 儿时与爷爷最多的记忆,就是坐在与爷爷放牛的山地旁边,听爷爷讲他们那个年代的故事。爷爷的爱好不多,除了放牛与种庄稼,最多就是看一些老电影。最多的就是那些战争片《董存瑞》、《上甘岭战役》等,这或许是属于他们那个年代的记忆。爷爷在我们小的时候,就与我们讲这些方面的历史故事,我们也很认真的听着,就这样把一些记忆埋在了心底。 我们稍大一点的时候,就开始要去城里上学。记得第一次离开爷爷的时候,我哭得特别的伤心,而爷爷却依旧赶着自己的老黄牛去熟悉的地方。时间渐渐的流逝,学业也越来越多,与爷爷的联系渐渐的变得很少。后来的后来,我们只能在逢年过节的日子才能回老家看望爷爷。我们也想过把爷爷接去城里,可爷爷却不愿意离开这个满是记忆的村庄。 我以为我已经很了解爷爷了,可是那些奶奶对我的关于爷爷的事,我却再也没有机会向爷爷去求证。比如在我离开那天,爷爷悄然的留下了眼泪;爷爷在寒冷的冬季也会起的很早,去放牛或者坐在门前的院子里;爷爷在寒冷的冬季,穿着几乎潮湿的鞋子,却也从未穿上袜子;还有就是,奶奶说爷爷一个月里最开心的一天,可能就是我们回老家看望他们的时候。 或许我的父亲与伯伯们都不会再知道这些秘密。爷爷为了我们的大家庭,辛苦了大半辈子,却从未想过要从他的儿女们那里得到什么。在爷爷的老黄牛被卖掉时候,我又一次没有忍住自己的眼泪。 直到现在,我也从未向任何人诉说过这些记忆,因为泪水总是会再这段记忆里放肆。回首我的今年,没有什么特别的记忆,只是爷爷变成了记忆,而记忆蔓延为泪水。若要说最难忘,大概就是这篇含着眼泪的文章了吧! 高三:王仕琳 点评:感人至深的一篇文章,亲人的逝去总是人在成长阶段不可避免的经历,这会带给我们伤痛,这也会带给我们成长。 从文章的角度而言,本文以记忆中的爷爷为线索,首尾呼应,体现出亲爷爷变成了记忆,而记忆蔓延为泪水。从行文节奏而言,全文感情随着时间的推荐而层次递进在最终得到了升华,让人感动不已。 记忆就是一幅画,想你时,你在天边,想你时,你在眼前,想你时,你在脑海,但是,你已不在身边点评老师:沈霁月

我很奇怪平常没什么毛病的爷爷怎么就突然住院了。听爸爸说爷爷患的是石肺。因为年轻的时候下煤矿挖煤,在暗无天日的地下矿井里,日复一日,年复一年的工作,让肺里充满了太多的灰。我很想知道这种病是什么?爷爷病的严不严重?还能不能彻底治好?可是我不会问,因为我知道父亲总是怕我们过多的担心,所以仍旧会选择告诉我们最善意的谎言;而我也不敢问,我害怕我会听到真实的答案,那些会让自己哽咽的结果。

      “嘀嗒嘀嗒——”0点的时钟敲响,记忆猛然收回,双手紧握,妄想留住指尖的温暖,宽厚而又温暖的大手。每当自己失眠时,耳边犹响起去年的那个夜晚,奶奶嘶声大喊爷爷的名字,惊醒了全家人,我仿佛陷入了无边的黑暗之中,四肢控制不住地颤抖着,所有人脸上的表情都有了裂痕,唯独他那般地安详,犹如他莲花一般的性格,活得如君子一般的品质,连死去都是如此的沉默,不愿让人知晓。

爷爷住院了!和奶奶以前住的是同一所医院!!后来出院没多久,奶奶走了,永远得离开了我们。想到这里我不禁匆忙拨打电话回家,可是一声声嘟声过后,满心的担忧期待熬成了满心的失落悲伤,爷爷的电话始终都没有人接。“或许爷爷只是睡着了吧,你在想什么?!肯定没事的。”我自说自话。

      梦里的他躺在家里的床上,忍受着病痛的折磨和炙热温度的炙烤,蒲扇仍吹不散他的疼痛,吹不散他双手的温暖,他睁开眼看了看我,摆摆手让我戴上口罩。

我一直都在想要多珍惜与家人相处的机会。当我们逐渐地长大了,亲人却慢慢得老去了。我们能带给他们的,物质的东西越来越多,陪伴的时间越来越少;挥别的泪水越来越多,相聚的欢笑越来越少。终其一生,他们都在慷慨得给予自己拥有的全部,而我们却总是习惯了无休止地索取,然而最终我们所能给予的回报,相比之下更是微乎其微。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。有些人一辈子也忘不掉,因为当你想起回报她们时,或许已经天人相隔,再没有机会了尽孝了。我已经错过一个对我极好的人,我不想再让人生留下太多遗憾和悔恨的泪水,且行且珍惜,家人永远都是内心深里处最温暖的守候,家人永远都是自己拼尽全力也要让他们幸福的动力源泉。

            2016年5月16日凌晨,时钟绕了一圈恢复到了原点,而生命的钟摆却戛然而止。

那个时候的我,总是很听话得说好,想着放月假了就可以回家看望奶奶了,于是在同学的催促声中匆匆挂断了电话。而那一次却是自己和奶奶的最后一次通话,我最终没有能够在临终前见到她一面。我还来不及长大,还来不及让她享福,她就永远得离开了。这是我这辈子最大的遗憾,也是我这一生都无法忘记和释怀的事情,所以在奶奶的葬礼上,我对着奶奶的墓碑承诺过,许誓过,奶奶走了,今后我要加倍对爷爷好。

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祈求上苍,让爷爷能够快点好起来!!

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这些年来我一直没有忘记过爷爷奶奶的养育之恩,我也一直用自己的方式努力回报爷爷,还记得高三暑假赚得第一桶金的时候,第一反应就是用自己赚的钱买点好东西回老家看望爷爷,后来上大学,这个习惯也从未改变。我仍旧觉得自己为家人做的太少,我反复得告诉自己,你要快点长大,要让成长的速度快过亲人老去的速度。我害怕他们等不及,害怕突然的离去,害怕自己还没能带给他们幸福就已看不到他们的身影。我已经经历过一次痛苦的生死离别,不想再重新感受那种悔恨无比而又痛彻心扉的滋味。

      梦里的他告诉我:“爷爷要回老家一段时间,有空再出来看看你们。”

深夜了,每每所有人都昏睡的时候,自己却变成了格外清醒的那个,没有了白天纷繁的琐事麻醉神经,晚上便会有翻来覆去睡不着的时候,而此时脑海里总是会想起过往的很多事情来。

给读者的话:不好意思,这是本人第一次在简书写文,写得不好请多多担待,本来不想写这么伤感的话题的,但是我想了很久我的第一篇文章该写什么,我还是想把最珍贵的第一篇留给我最爱最亲的爷爷,对我来说意义非凡。谢谢各位读者啦~

因为曾经经历过,所以现在异常敏感。犹记得奶奶离开我的时候正在读高二下学期,那时候学校禁止带手机,所以也只能每周用公用电话与家里保持联系。所以当那次听到奶奶生病,自己急忙打电话问候的时候,从和奶奶的谈话中,我已经清楚得知道,她已然吐词不清了,跟我聊天的时候也总是答非所问,但是重复得最多的,还是让我好好读书,好好努力,做个有用的人,以后爷爷奶奶也跟着享享孙女的福阿……这是我从小到大听过奶奶说过最多的话。奶奶没读过多少书,小学二年级毕业,但她总是鼓励我好好学习,将来走出大山,做个有出息的女娃。所以即使当时奶奶已经病的神志不清,却依然记得叮嘱我好好努力。

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      时光飞逝,他们眼中的小女孩已然长大,也懂得了“常回家看看”的寓意。于是长大后的小女孩回老家了,同每一次回去一样,爷爷还是会把自己钱包里的那点钱抽出一两张十块给我,说是让我和弟弟拿来吃早餐,其实他不知道每次他给的钱我们都贪嘴的拿来买了零食吃。从我有记忆以来,我就记得,每次回老家爷爷奶奶都会搜刮家里的所有吃的,只要能让我带走,他们都会拿出来给我。这一次,不知道是谁回老家看望他们留下的苹果,好几次推搡着不要,可还是被爷爷硬硬地塞在手里,我手里塞不下,苹果“砰——”地一声落地,有几个砸了个稀巴烂,爷爷艰难地弯腰拾起,默不作声地把好的递给我,烂了的他偷偷的藏在手心里。可能他以为我没看见,但是殊不知,全过程我都看在眼里,泪水顿时溢满眼眶,我强忍着没让泪水滑落。怕爷爷看到,连忙把头低下,一句话也不敢讲,匆匆拿过苹果转身推车离开。

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      梦里的他躺在病床上忍受着病痛的折磨,我紧握他的右手告诉他:“您一定要等我上大学,好吗?”他点点头,摆摆手让我回家。

    后来,自己有了闺密,回老家也还是为了玩,不同的是自己不再乖巧的一个人呆在老家,常常在自己老家和闺密老家两地跑。那时的自己,不知天高地厚,什么都没有就是胆子特别大,老家不似都市,晚上只有不知名的动物的凄凄惨惨戚戚的叫声,还有伸手不见五指的小马路。为了去找闺密,完全不顾及夜晚早已降临。再后来,两人因为看快本,而推迟了回老家的时间。正当我骑着我的小电动到一棵百年大树底下时,不远处晃过两个人影,还有刺眼的光在照着我的眼睛,开近一看,原来是我的爷爷奶奶,我一愣,完全没想到他们会出现在这,凭借着奶奶手上手电筒的光,我看到了两人脸上不约而同地露出了着急的神色,爷爷依旧沉默着,双手把着大伯买给他的小电动,和往日不同的是他比以往更严肃更沉默了。直到奶奶开口,我才得知原来是他们看我出去太久还未归来,以为我出了什么事便出来寻我。那一瞬间,我的心里猛然一怔,心里波涛汹涌,似有一股暖流涌过。脸上尽是不安和愧疚。

            仍记得小时候的我刁蛮任性,是个好动淘气的爱哭猫。和大多数人一样,我幼时的回忆一半是在我的农村老家,或许对于现在的小娃娃来说,“老家”是“无聊”的代名词。没有网络;没有多种多样的小吃;没有灯火辉煌的大马路……可对于我来说,大都市远远比不上儿时农村里的野花野果野生动物来得纯,来得真,来得新奇。所以我寒假暑假最爱去的地方还是我的老家。可能是年少无知,回老家只是想着玩,心思完全没有放在爷爷奶奶身上,殊不知,他们看到我回来是多么的开心。还记得有一次因为爸爸妈妈大晚上的去看望去世的人家,(这是我们那的习俗~)我非得吵着闹着跟着去,爸妈自知我的无理取闹,完全没搭理我,果决地离家而去。家里就剩下爷爷奶奶了,爷爷坐在院子里乘凉,而我在一旁哭得稀里哗啦的,或许别人家的爷爷看到此情此景会心疼地跑过来安抚孙女的玻璃心,然而……并没有,我哭得越厉害,爷爷的眉头就皱得越深。终于,爷爷对我一声大喝:“别哭了!”我就真的呜咽地止住了哭声。这是印象里爷爷唯一一次凶我。

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