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拾起外婆,再穷也要有个家

来源:http://www.jingchengtechan.com 作者:365bet平台注册 时间:2020-02-04 21:48

子欲养,亲不待。不要等到失去的时候才后悔,有些人当你想要去关心的时候,或许已经迟了,人的一生是短暂的,时间不会等待你。他们是多么的关心你,你难道只懂得享受吗?不要等到失去以后才知道他们的重要、才懂得如何去珍惜,那样会给你的人生留下缺陷,请大家懂得珍惜身边的人。 奶奶我错了!你离开我7年了,我还是那么的无用,成绩还是不行。 记得小时候,您那和蔼可亲的笑脸。学前班的时候,老师叫我们带10根竹子回来上课,你就到树林里帮我去找。每天都骑着那部破旧又结实的三轮车送我去上学,还不时的问我的学习情况。最记得你经常用白话对我吭着的一首歌今朝早啊!精神好啊!读书好啊!动下脑啊!科科100分! 好怀念以前种种温馨的场面,你带着我们兄弟姐妹几个一起去田间玩耍,去耕田,去种菜,无论下雨还是天晴,你都能让我们快快乐乐的度过。虽然穷,但是活的充实和快乐,大家都有说有笑的。奶奶我爱你。虽然你打过我,也骂过我,但是我知道你所做的一切一切都是为了我好,打我是因为我做错了事希望我改正,骂我是希望我能做的更好。当我成功的时候,你在我身边和我一起庆祝,还提醒我不要骄傲。当我失败的时候,你提醒我不要灰心,这个世界上我能做的事情还有很多呢!无论高兴还是伤心,无论悲伤,无论欢乐,都有你陪在我身边,和我分享一切。 可惜啊,美好的时光总是那么的短暂。那是让我一生都不能忘记的一天,您上吊死了,听到这个消息之后我的心就像是被碎成的无数块。然而更让我想不到的是,您的自杀竟然是为了我和我的家庭安宁。当时我觉得这个世界已经没希望了,不知道从那里涌出了也想自杀的想头,但我却很怕死。 小时候,爸爸妈妈经常吵架和打架。有一次,是我无法忘记的。我们从医院回来后,奶奶就搬到我们家的出租屋里,我们家只有2间破旧的出租屋,爸爸妈妈就为影响收租和手术费的事情打架了,还要奶奶搬回到以前的破屋子去住。听他们说奶奶的治疗费好像要十几万才能治好,爸爸有3兄弟姐妹,好像也谈不好,我们家也刚刚征收了地,每人才几万。但是这是远远不够的,吵架也能理解。而且奶奶的病就是不治也能活好多年不会死,只是不能太劳累而已。但是那一次却打的非常厉害。奶奶就在几天之后的晚上,对我说要好好学习,还给了很多零钱给我。第2天早上就听到奶奶自杀的消息,我非常痛恨自己为什么不能发现其中的隐情,奶奶给我那么多零钱,我竟然不能想到她会看不开去自杀,那时候真的很想把自己狂扁一顿,只要告诉大人就不会出事了。在听到你上吊的消息后,没过多久我才知道,你的60大寿要到了,寿酒变成的摆大阴建。我当时就更加痛心欲绝了,有种想撞墙死的感觉。 奶奶你太傻了!我们不值得你这样去做的,我们这是不孝啊。您的一生那么坎坷,过着穷普的日子,那么的勤劳。老天无眼,这样好的一个人,竟然是这样的结果。上天啊!老子不服啊!我心里有种感觉,在心中强烈的冲击着我的灵魂,使我的全身都结实了起来,心脏静静地跳着,却又好像要向前冲出来一样,语音和文字是无法表达清楚的,只能让懂得的人用心去感受的到。 奶奶我在这里郑重的发誓,从现在开始要好好努力的学习,一定要做好来,要有恒心。如有违誓言我天打雷劈,不得好死。虽然我知道这么做不能改变过去,也无法帮助到你,你也不知道能不能感受得到,但是我也只能这么去做了。我知道自己笨,但是还是会努力的。奶奶请您相信我! 高二:黄斌

作者  艾米

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(一)被妈妈逐出家门

海涅说过:生命是珍贵的,死是罪恶的。

大概在5岁那年的某一个傍晚,我家住在新华里6号楼,不知道犯了什么错,也许是个很大的错误吧,妈妈不让进家门, 幽暗的路灯下我伸手敲开了一个住在平房邻居小姐姐家的门,她问我干什么?我说妈妈不让我回家能在你家呆一会儿吗,她为难得说不行,就随手关上了大门。

在这个信息发达的时代什么事情都可以直播,就连自杀也可以,真是无比恐惧。

街上好像已经没有了行人,夜深了,恐惧和寒冷不断袭来,望着高楼上家里已经熄灭的灯光,猜想着妈妈在干什么呢? 或许妈妈在抱着妹妹已经睡觉了吧。于是我就开始了漫无目的地走,一个被妈妈抛弃的小童又能去那里避寒夜呢?

经常可以看到某位美女因为和男友分手产生轻生的念头,于是在网络平台上直播自杀。

去叔叔家找奶奶吧,于是凭借着模糊的记忆沿着河边走,过了桥拐到马路上,好像还有19路公共汽车,没有钱售票员阿姨不让上车,那就走着去找奶奶吧,饥寒和恐惧让奶奶家变得更加遥远,后来才知道做19路汽车要坐上6站地才到儿童医院站,下车后左转还要走很长的一段路。叔叔家住在劈才胡同的路口,由于太晚街门已被锁上,叔叔的房子又在后院,只能一遍遍的喊奶奶,幼童凄凉的喊声吵醒了住在门口的阿姨,好心的她开门让我进去找到了奶奶。

某位先生因为生意失败而去跳楼自杀,还在死前发微博。

天亮了,几个很厉害的人进屋把奶奶拉了出去,害怕的我一直拉着奶奶的衣角被带到了胡同口,跟着奶奶站在墙角听着那些大人们的训斥(长大后才知道那是批判会),可怜的奶奶年轻的时候就守活寡,无疑依靠看着儿子儿媳的脸吃饭,爷爷却带着小老婆逍遥去了。

有的是在做死前告别,有的只是发泄一下情绪,在得到别人的关注后获救,那些死意已决的就真的自杀成功了。

这是记忆中妈妈给我的第一次伤害。

这些固执人呀,难道都被失意冲昏了头脑了吗,以致觉得自己生在这个世上只有这个男人人才是自己的唯一,看不到世上好男人多的是。

(二)上学,做饭和接妹妹回家

觉得我对你这么好,你竟然不爱我,还要分手还要劈腿,别人能有我对你这么好吗,带着这种报复的心理死的那么决绝。

下学后回家蒸米饭,天黑后去幼儿园接妹妹,小我一岁的妹妹没有见到妈妈闹着让我背着回家,天冷,路滑,我们几乎一般高的我很吃力的背着不懂事的妹妹,摔倒后就很难爬起来。

记得在我上小学之前,大约是一九八几年,表姨家的二哥在大年三十晚上在家里自杀,大年初一早上全家一片哭声,这个印象非常深刻。

记得爸爸妈妈带着我和妹妹去新华里副食店,妹妹哭喊着要好吃的,拗不过她的爸爸妈妈满足了她的心愿,爸爸扭过头来问我要什么不,我说不要,爸爸妈妈满意的夸奖说还是这个小孩懂事。我看着妹妹吃着好吃的很羡慕,但不敢说我也想吃,仿佛看见了妈妈抽打我耳光的手,流着鼻血,跪着搓板还有妈妈的吼骂声仿佛就在耳畔。忘记了我都犯过那些罪过,让亲妈如此的痛恨我,挨打挨骂是家常便饭。

因为我们两家住的特别近,就一墙之隔,听到哭声去到他们家时看到全家人都东倒西歪的哭瘫在地上。

“你妈妈回来了”这是我最怕听到的一句话,别的孩子见到妈妈都会扑到慈母的怀中撒娇,可我见到妈妈就哆嗦,紧张的结结巴巴说不了一句完整的话,但是我永远记住了妈妈那厌恶的态度和那句侮辱我的责骂“结结巴巴的,瞧你那屄样”,来自妈妈的辱骂让我一次再次受到伤害。

他们家的情况比较特殊,大哥二哥大姐是表姨在前夫死后带着嫁给现在的表姨夫的,下面的两个妹妹是表姨再婚后又生的,才几岁的样子。

(三)穿上了妈妈的旧衣服

二哥当时的年纪大约是十七八岁,都能帮家里干农活了,家里地里所有的重体力活都是三个大孩子干。

由于经常穿妈妈的旧衣服,“新的女性”也成了我在上小学时候的外号,一次一次的被小朋友取笑。看着妹妹穿着新买的紫色条绒衣服,高高兴兴的去上学,幼小的我心里曾经一次又一次问自己,爸爸妈妈是我的爸爸妈妈吗?

当时的农村都比较穷,加上他们家孩子多,还要抚养老人,吃的比别人家都要差。

一次穿着妈妈的暗花旧衣服去表姐家玩,表姐的家即窄小又困难,但是对我就好像是一家人。我向表姐诉说了在学校里因为穿女人衣服被同学嬉笑趣骂之事时,她拿来了一件灰色女式青年装给我换上,虽然也是女士的,但看起来比暗花的舒服多了,当然表姐家也没有男人的衣服给我。没有想到回家后遭到妈妈的一顿痛骂,辱骂表姐占了她的便宜,逼着我又去换了回来。妈妈骂人都是从人的生理到外表一一骂遍,嗓门特别大,你站在我家院子的外面都能听的清清楚楚,绝不会漏掉一个脏字。这个女人就是我的妈妈。

年三十晚上,他们家在做过油菜时二哥提前多吃了几块,被父母骂了几句,这个大小伙子感觉被当着兄弟姐妹的面被骂嘴馋以后还要怎么有脸面对他们呀,可能又想到一年到头干活那么累还被骂,这样的日子活着多么憋屈,于是就喝农药自杀了。

妹妹常有让人羡慕的新衣服穿或是好吃的等等,爸爸妈妈却丝毫不掩饰的偏心,却一次又一次无情地伤害了我,可是我依然用我的不争与宽容爱着他们,直到现在。

七十多岁的奶奶哭了几声就晕厥过去了,表姨表姨夫也都伤心欲绝,但最懊悔的还是为了几块菜就失去了一个孩子,当时骂他干嘛呢!

(四) 过节,家就是战场

之后的几年都是陷在这种懊悔中,拂不去心头的愧疚,我想当时的二哥在死之前也带着这种心理吧:让你们骂我嘴馋,让你们不爱我,我死了你们就后悔去吧。

过节了,打架了!

也有因为夫妻吵架后妻子或男人自杀的,在他们狭小的世界里,两个人吵架就觉得活着实在没有意思了,对方已经不在呼她了。

“你快回家吧,你妈妈和你爸爸又打起来啦”,同院住的同学小点兴高采烈的告诉我。爸爸妈妈打架是家常便饭,特别是半夜被打骂声惊醒很是害怕,不知道家里又发生了什么大事情,从此落下了夜半惊吓症和过节恐惧症。

她不知道可以转弯出去找邻居聊聊天倾诉一下自己的郁闷,也许是自尊心太强,不愿让别人看到自己的软弱吧,不愿面对自己无能为力改变对方观点的现实吧,和这样的另一半生活在一起太憋屈太痛苦了。

我就在这打骂声中不断长大,诚惶诚恐的度过每一天,过年过节更是我家的打架高峰,小伙伴们的家都在吃着团圆饭的时候,我家却闹得鸡犬不宁。

于是带着自己对生的绝望,带着我也要让你痛苦的勇气,于是拿出了自己唯一的杀手锏—自己的生命,去对抗别人,因为此刻他们手里已经没有别的工具可用!

妈妈不但擅长在家里打架,还打遍了所有她曾居住过的邻居。不管是人前还是人后,无论是大街还是小巷,骂人,打架,撒泼耍赖无所不能。拿着菜刀追着懦弱而可悲的爸爸打到了大院门外,在那个文化生活比较枯燥的年代,这个又给街房邻居取笑我家提供了新话题。为什么说是撒泼耍赖呢,妈妈是个典型吃软怕硬的小女人。

一次在餐厅吃饭,看到一个孩子因为爸爸没有满足自己喝饮料的要求就选择了通过饿自己让父母心痛。

有一年的春节除夕傍晚,我拖着疲惫的身躯从外地工作赶回父母家,由于我是傍晚乘火车从天津到北京的,还没有来的急去买礼物,但是准备了50元钱想孝敬他们,可还没有等我把钱拿出来,正在厨房里做饭的妈妈看见我空手进门没有带礼物,就在厨房里咒骂我,一忍再忍,愤然离开他们的家,妈妈是一位见钱眼开,自私和势力的泼妇,无论你是谁钱是第一位。下楼后一个人走在鞭炮声声的马路上,看着合家团聚的灯光,我饿着肚子走回了自己的小屋,天冷,又因出差,炉子早已熄灭,孤独的一个人饿着肚子度过了一个除夕的夜晚。

这种自虐的心理是通过用我的痛苦来威胁别人,是对自己没有其他方法来对抗别人的选择吧,在他不够强大时,他觉得这是他唯一能够使用的方法了。

如果一个家庭不和睦,孩子是最大的受害者,同时也给孩子造成心理疾病,这对他长大成人走向社会后,如何面对人际关系埋下了巨大的隐患,对我的一生都会是很大的伤害。

也许我们在教育孩子时也要加上挫折教育了,在对抗不了别人时就换一种方式去走,接受别人的意见,控制自己的情绪,或者不要让别人去左右自己的情绪,建立自己强大的心理素质。

当年的经历,现在回想起来还不尽黯然神伤。

保护他们在长大遇到更大的挫折时,在看似没有了头绪,没有了出路时不会用自己的生命去对抗。

(五) 肝炎,和12针的伤疤

复旦大学女博士陈果在她的课程中讲到:生命是最郑重其事的一次性用品,要慎重使用,郑重决定,我们只活一次,你怎么舍得就这样草草了事!

5-6岁的时候得了肝炎,妈妈怕我传染给妹妹就将我寄存到每日也上班的表姐家。我喝了黄色的苦药汤就呕吐,一日表姐见状很是可怜就拿出了2角钱让我去街边的小吃部买个果酱包吃,当时我高兴地飞跑到了小吃店,当伸手去买果酱包的时候,突然发现那2角钱不见了,由于我太激动竟然把钱丢了,姐姐哭了,说她家里只有这2角钱了。

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我痛恨我自己为什么怕苦药汤,为什么会饥饿,为什么住在表姐家,如果没有我的存在就不会给她人制造麻烦,也不会让爸爸妈妈那样的痛恨我,哪一天幼小的我想到了自杀。

表姐后来搬到我家院子的东屋住,由于从小常得到表姐的疼爱总是跑到表姐屋里说话,妈妈经常和亲属包括对门住的姐姐闹矛盾,也记不得是因为什么,那一天我恰在姐姐家玩,就听见妈妈用她那特有嗓门骂我,“*****,瞧你那个屄样”,这是我一生中听见的最让人感到恶心语言!来自妈妈的辱骂让幼小的心里开始变得畸形,最痛恨说话和长相像妈妈一样的女人!但是到今天为止我也不知道妈妈为什么这样痛恨我,还是她的天性使然?!

13-14岁的时候,一个冬天的早上我来到了离家4里路外的人民医院做一个胸外科手术,大夫问我你家大人呢?我摇头后噙着眼泪,带着恐惧走到了手术台上,这是我第一次上手术台。

术后在医院的长凳上做了一会儿,就一个人一步一步的慢慢走回了家,打开门锁就躺在了床上昏睡,一天没有进食。下午5,6点左右同学来家看我,才发现我脸色苍白虚弱无力,就去叫住在隔壁的爸爸来看看我,他看后也觉的不妙,就立刻决定和妹妹一起把我送到了人民医院,在听到那个男大夫斥责爸爸的时候我昏倒在了急诊室。12针缝合疤痕由于没有得到后期的任何理疗,造成了胸部肌肉萎缩,那个疤痕也深深的留在了我心里。

记得27岁那年我得了急性肺炎,病情很重,高烧使我无法站立和行走,却遭到了2家医院的拒收和再次转院的情况下,央求大夫并送了50元的红包后才进入到了积水潭医院的急诊病房抢救,病情之重就可想而知,几天后,爸爸妈妈带着几个桃子来看我,就像例行公事的寒暄几句就离开了,望着他们离去的背影躺在病床上的我哭了,3个星期的住医院治疗,他们只有来过这一次,抢救,治疗和一日三餐都是别人在照顾我。

从此明白了爸爸妈妈绝不是我的爸爸妈妈,被伤害和恨的种子就在了我的心里发芽生根。这个家有亲情吗!狗屎!

(六) 奶奶,死无葬身之处

奶奶去世的前后经历给幼小的我心灵上造成了极大的伤害。

今年的清明,我没有去扫墓,因为去年奶奶的墓碑上,被她的大儿子指使他外甥用红油漆写上了一行大字“娘,儿子来看您了”,奶奶的大儿子要死了,他躺在病榻上回忆着他自私,不孝和爱慕虚荣的一生的时候,才想起来他一生最对不起的是他可怜的妈妈。

1980年4月27日凌晨4点55分,奶奶拉着我的手离开了这个让她痛心疾首的世界。

奶奶中年守寡拉扯着她的4个儿女长大成人,得到的却是无人照顾的晚年,在她人生的最后时光里,非常凄惨的和次孙我住在一起,我亲眼目睹了她的儿女很少来看望和照顾她,精神昏弱的奶奶血脉不通并饱受着褥疮折磨,使她不能进食。

那天夜晚我坐在奶奶的身边看着她昏迷的样子,心里有一种无名的恐惧和巨大的悲伤,夜是那么的静,天又是那么的黑,一个不谙世事的孩子守候着即将撒手人寰的奶奶,17岁的我孤单无助,又有什么办法去救救奶奶呢,我欲哭无声,凝望着奶奶那憔悴儿枯黄的面容,唯一能做的事,就是坐在奶奶身边陪着她走完她人生的最后时光。

四周惨默,只有时钟的滴答声,仁慈的奶奶就在黎明前睁开了她那虚弱的双眼望着我,什么也说不出来就用她那微弱的手紧紧的拉着我的手,可怜的奶奶不知有多少话要说,发觉眼前只有我一个人的时候,她慢慢的往她的怀里拉我的手,奶奶的脸色更加惨白了,我泪眼模糊的看见奶奶鼻子两边的肌肉,重重的收缩了几下便不动了,我突然起身抱住奶奶的脸,感觉她的鼻尖已经冰凉,奶奶的呼吸已经停止了。

生死离别,肝肠寸断。可怜,可叹人生短暂,慈祥的奶奶就这样与世长辞,自此她再也无法看到她日思夜想的宝贝儿女了。天亮前的黑暗过去了,我一个人依然坐在如同石膏制成的瓷像一样的奶奶身边,自此我永远的失去了奶奶,惨然啊,此时此刻起我就成了一个孤儿。。。

还是我一个人,独自带着奶奶辞世的噩耗,敲响了她儿女们的家门,

17岁的我推开了爸爸妈妈的门,

冲进了只顾新婚甜蜜的叔叔家,

打搅了正在和女儿晨练的大伯。。。

当天送往八宝山火化,等到早上8-9点钟大伯都不来,姑姑让我这个次孙摔碗送奶奶启程。

八宝山殡仪馆来了一辆车,将遗体运送到火化告别馆中,家人也随之跟了去,工作人员在简单的整理遗体之后就将奶奶送出来做火化前的最后道别,我俯身摸着奶奶的脸,拉着她那皮包骨头的手,只觉得万念俱灰,心寒彻底。

在告别奶奶回去的路上,大伯(奶奶的大儿子)迫不及待的要和我们大家分手,说他要赶去医院探望他生病的丈母娘。回到家里爸爸妈妈又是迫不及待的清理奶奶的破旧衣物,就连我藏在抽屉里以备纪念奶奶的假牙都被翻出来扔掉了,没有看见任何一个人去给奶奶放大一张照片去守灵,哪怕是一小碟贡品也没有!

奶奶的儿女们一致认为人死如灯灭,并不想为安葬负责。北京八宝山火葬场骨灰存放处的规定是火化后5年内必须将骨灰取走,否则骨灰就被扔掉。5年后我只身一人拿着一块红布来到八宝山,在高大的骨灰墙上寻找了奶奶的骨灰,用红布接奶奶回到我自己居住的小屋。

奶奶的骨灰跟随我多年之后,几经努力在北京郊区昌平的佛山公墓才给奶奶安葬了,碑文上篆刻了“苗元贞之墓和次孙立碑”的几个大金字。奶奶的一生育有3儿1女,3个儿媳,2个孙子,2个孙女,2个外孙,1个外孙女,还有外孙媳妇和重外孙子,这样一个大家庭竟然没有一个人来给她老人家送葬!

奶奶是我一生最亲爱的人,是她给了我最亲切的爱,是她裹着一双小脚带着我去买人生中第一次的一块豆面酥糖,直到今天我还常在梦中梦见我那可怜的奶奶,骨瘦如柴的躺在面向房门的一张只铺有薄褥子,低矮的钢丝折叠床上,数日不吃不喝,临死前都没能见到她的儿女们最后一眼,是这些儿女让他们的妈妈带着悲痛和人世间的最大冷漠离开的,奶奶临死前望着我的那个眼神,永远的,永远的停留在了我的记忆中。

也就是奶奶去世的这一年我离开了父母的家,17岁的少年从此浪迹在社会上,奶奶的死又给我留下了巨大的悲痛,父辈们的不孝和对奶奶骨灰安葬的态度更违背了中国文化的公序良俗,同时也深深的伤害着我。。。

(七) 吃饭,爸爸拿走了煤气炉

吃饭是我最头疼的事,年轻活力旺盛是最能吃的时候,不谈营养还常有吃不饱吃不上的时候,一个月27元的工资,对于一个17岁还未真正长大的少年来说,常常是吃不到月底就没有钱了,回家做饭吃是个最好的省钱办法,由于没有钱我就在单位的餐厅里买5分钱一份的客人吃过的剩饭折箩,就像拾荒的人。

记得餐厅管理员很是可怜我,有时乘人不注意她会偷偷塞给我一个包子或者馒头之类的东西,让我很是感动。由于没有钱我从来不敢参加同事的聚会,由于没有钱我曾不只一次的捡吃客人剩下的食物。1角钱1斤的咸菜头和一顿1斤糙米饭的时光持续了很久。

记得在一个倒春寒的傍晚,饥肠辘辘的我下班走进我的小屋那一瞬间,看看爸爸正在往他的自行车上捆绑他们给我用的煤气炉,见到我走过来,爸爸用他那异常平静和无情的面孔告诉我说,你妈妈要把这个煤气炉送给在你南口的表哥。

我今天依然清楚的记得还是我帮着爸爸抬起了那载有煤气罐很沉重的自行车迈过了院门的高台阶,望着他,消失在黑夜当中。。。

看着已被腾空灶具的地方,猛的意识到咕咕叫的肚子没有了动静。黑着灯呆坐在床边许久,房门被邻居大姨推开了,她送来了一碗米饭和一碟小菜,劝我别生气并且告诉我她听我爸爸说煤气炉是要送给我南口的表哥,你妈妈可以赚到钱。看到没有表情的我,邻居大姨就推门出去了。虽然饥肠辘辘但看着邻居送来的饭菜,依然不想吃。

为了活着,次日我走到了缸瓦市购买了按量供给的煤油,用煤油炉做饭很难,为了节省有限的2斤煤油只好把米饭提前放在水里沁泡,否则那按量供给的煤油就没有了。

还记得有一次回父母家,看见了妹妹从单位买回来的一包已经打开的点心渣,饿极了的我伸手去拿点心渣时被正在厨房里做饭的妈妈看到了,就责骂说我进门就知道张着大嘴没出息的吃,没出息?当然在妈妈家吃饭就是没有出息,这是什么混账妈妈说的话!那一年我19岁,那一刻我放下了手里还没有送到嘴里的点心渣走出了爸爸妈妈的家。。。

(八) 穿衣,借2元钱买件背心

穿暖也是那个年代痛苦的事,一件外衣晚上洗天亮穿,那个时侯北京的冬天格外的冷,手脚都有冻疮,很多同事都早已穿上了轻盈漂亮而保暖的羽绒服,对我来说想买件棉大衣还真是件的很难的事,赞几个月的工资才买了一件棉大衣。

熬过了冬天又遇到了夏日,天天穿着长袖军绿色的上衣的昏倒在长安大街上,之后才知道是中暑,为了买件短袖背心,我四处借钱为了仅有4元钱的深蓝色背心,当时我手里只有2元钱。

有一年妈妈忽然说到,你将来结婚不要向家里要钱,现在一次性的给你500元了断此事,用妈妈的钱买了一张床和一些生活必备用品,这是最后一次用妈妈的钱。不久我又用妈妈给的500元钱中的200元钱,从妈妈手中买到一台她不用的9英寸黑白电视机。

妹妹要结婚,妈妈要给她制作被子而买不到被套着急,正巧我在天津出差看到商店有售,就买了2床想送给妹妹,当妈妈看到我手中的被套就毫不客气的贬斥,因为不是她想要的那种优质的被套。我看见了妹妹和准妹夫甜蜜的谈笑,我看着爸爸妈妈的幸福,我的眼泪流进了我喝水的杯子。。。

妈妈你知道儿子风尘仆仆归来而还没有吃饭吗?

妈妈你知道儿子现在盖的什么样的被子吗?

妈妈你知道儿子手中还有几块钱吗?

(九) 爸爸,想拉着您的手

爸爸的胆小,自私,怕老婆是所有人公认的。别指望爸爸去保护你,他的大手打在我脸上而鼻血奔流的事还是历历在目。

爸爸是一位被人看不起的父亲,最不能容忍的他是一位极度没有责任感的男人,有这样一位父亲让我感到羞愧,他对生他养他爱他的母亲是如此的冷漠,他为了取悦他的老婆骗走了他妈妈唯一的一件值钱的物件,一件翻毛皮短大衣,奶奶很是舍不得,多次对我诉说此事,住在儿子家她不得不交出,那是爷爷给奶奶买的礼物,也是奶奶今生对爷爷的唯一纪念。

我对爸爸是有恩的,

如果没有我做的一切,爸爸每年清明节你还能去那里看你的妈妈呢?每当你去墓地前祭扫看到墓碑上没有你和你们这些兄弟姐妹的名字时,你有何等感想呢?但是你还曾抱怨过是你的儿子不孝没有把你的名字刻上去。无耻的语言,这个就是我的父亲。

是我陪伴你母亲走完了人生的最后时光,

是我给你的母亲换洗了屎尿裤,

是我一个人把你母亲的骨灰接回我家的,

是我一个人给你母亲选地安葬在佛山公墓的,

安葬无论在当时还是现在都一笔不小的开销,为了给奶奶痛苦的一生画一个句话,我攒够了钱给奶奶在佛山陵园安了一个家,你们这些子孙没有一个人肯拿出一分钱,或是出一份力。奶奶可以住在山上看着这个世界,看着她的儿女们是如何走完他们可怜可悲的一生。

奶奶的女儿,无人照顾手脚被绑饥饿而死,她育有2儿1女。

奶奶的次子,贻误病情死都没有见到他小儿子,他育有2儿。

奶奶的长子,百病缠身,郁郁寡欢,精神恍惚,他育有1女。

(十)住房,爸爸妈妈的无情

钱,是爸爸妈妈最愿意和我提起来的话题,每次你去看望他们的时候一定要带上礼品或者钱,但还是要听他们向你诉说他们的生活是如何的拮据等等,更别指望他们关心你是如何生活的。尽管我生活的不富裕但还是尽力孝敬爸爸妈妈,金饰品、电话、空调、电视机、高档名酒、外加旅游现金等等。。。这些他们依然不能满足,他们还希望我出钱赞助我妹妹,理由是她过的没有我好,宪法上有规定说哥哥有责任去照顾妹妹-你们的女儿吗?他们从不想知道我是如何在社会上挣扎生存的!

我家的住房和别人家的没有区别,历史情况是妈妈从单位分配的一间平房换到了一间楼房,又从楼房换到了大平房,从一间大平房换到了一间半到两间小平房,由于奶奶的加入,妈妈以老少三辈为由争取了院子里的一间长期无人居住,但也没有屋顶的破西屋,通过妈妈的努力房管局帮助翻盖了屋顶,从此以后奶奶和我就搬了进来。

奶奶去世后,和母亲的感情更是恶化,她恶言秽语就是一个地地道道的恶妇,表姐非常同情我的当时的处境,同意我用她当时在同一个院子里的西屋房子调换到了灯市口西大街,并且借给我居住,表姐又一次的帮助我。一年以后,爸爸单位分房子,他们用三间平房中的一间北屋和一间西屋换到了榆树馆的简易合住楼房。也是此时表姐的婚姻出现了第三者,我就搬回了中秀才胡同的老房,一间7.8平米的小房子,那一年我18岁。

几年后爸爸的单位再次分房子,就搬离了只有煤气没有暖气供应的一间半合租住的榆树馆楼房,搬到了新华里小区的也是合租楼房的一间半但有煤气有暖气的21平方米的房子。非常感谢父母,我也就离开7.8米的小房子升级住到了简易楼房。

一晃几年爸爸退休在街道办事处补差工作,他听说房屋拆迁办有急需周转房的消息,但要自筹临时住房,并且要等3年半后,才可以根据同等面积搬入新楼房的消息就通知了我,由于当时我住的三楼房子没有暖气又与一位精神病邻居合住,就决定克服困难暂住它处,3年半以后终于住上了一个有双气的一居室。为了多拿一点租房子的补助将爸爸的户口迁过来,从此爸爸经常叨念我用了他户口换来的每个月几十元的房租补助没有给他,欠他的钱,欠他的情。

没有过多久,爸爸忽然听说他们单位在分房子,由于房源紧张单位打算用西直门的一套三居室换成二套一居室,我希望用我的新一居室和我刚买的新二居室换到西直门的三居室,由于我新二居室的地点在劲松,单位怕远不好分配,所以妈妈决定用她们住的合租房帮助我完成心愿,他们就搬到了我在劲松的新房,为了感谢她们的仁慈,我每个月送上800元钱。

其实爸爸的单位是不同意将房子换给我,理由是爸爸妈妈的21米住房和我的40多米的一居室面积的总合才有60多米不能换得95.7米的三居室,我几经努力送出****之后才换来了这套三居室。1995年房改,我出资三万多用父亲的名义购买了该房子,按照爸爸的说法买房子是占用了他的工龄,所以该用现金返还给他,用他工龄购买此房的优惠部分。那一年我工资收入是2700元。

二年过后,为了妈妈的喜欢,我将劲松的房子加价调整到大北窑的另一个二居室,地理位置优越,但要筹钱6万多交补差才能将房子换到。

不久,在我不知情的情况下,他们自己决定搬家到五棵松租房住,把大北窑的房子出租赚取房租差价。这几年之中,爸爸妈妈曾多次提出想要回我在官园的三居室房子给他们居住。

但在三年多前爸爸打电话再次要求要回我已经出资购买官园的房子,并拒绝归还我大北窑的房子,否则他要找地方去告我,要房子理由有3点:

一,是我在六环另有新购房产,

二,是我现在居住的房子离医院较近,

三,拒绝退还我大北窑的两居室并继续出租,以换取他们和他的女儿的零花钱。

如此荒诞的理由让我眼底顿时大面积出血,次日妈妈的电话又是要钱,说妹妹和她们讨论关于急救保证金的事情,要我们兄妹各拿出3.5万元共7万元的急救保证金,以防他们的不测,但是她说她女儿生活困难拿不出那平摊的3.5万元,并希望我出全部的7万。出于善心和孝道我答应她,如果他们发生意外,我将出全部的7万元。

那个时候也正是我工作上遇到困难,孤立无援,也是为了生计我离开北京到外地工作的时候,让我没有想到的事是,妈妈她们几次三番骚扰我的家。

2010年,大北窑我的房子拆迁后,他们就不能在出租我的房子赚取差价了。后来将官园的三居室房子一分为二,他们居住在该三居室和使用北房大间和客厅,余下东南中小间我住。这个三居室就是用他们曾经居住的21平米和我居住的40平米的一居室,外加我出资****沟通和3万元买下的住房。在他们入住之前房子进行了专修,花费4万多元,并且给他们配备了电视,空调,电话,洗衣机,冰箱和高级的灶具及洗浴设备。

退休金月入4000元的爸爸妈妈失去了租房差价后气急败坏,后来竟然拒绝任我合理的进出我房子的要求。这次我决定绝不妥协!

(十一)家庭,儿女是我最大的精神安慰

一个大家庭,儿女是我最大的快乐。一进家门都来不急换鞋,狗儿和狗女儿们就扑过来啊,那个亲热劲头好像在和你说他们永远爱着你。猫咪儿女们都很内向,她们的表达感情也很含蓄,先看看你然后就跑,喜欢和你玩,或者躺在你旁边睡觉并且四只小爪顶你的胳膊。。。

因为这些小家伙都是流浪的,他们没有遮风避雨的小屋,幼小的时候就没有了妈妈的保护,在这个世界上艰难度日,也是映照了我的前半生,收留他们之前,在我的内心已经保证给他们一个温暖的家。

从人生记事开始直到今天,多少次来自父母的伤害使我纠结,同样也伴随着我一生,这是痛苦而悲伤的一生,更是孤独的一生,父母一次次的伤害使得心结将永远不能打开,直到死亡。

如果被告知他们不是我的亲生父母,这将是我人生中的最大礼物。

人的一生最大的伤害莫过于来自亲人 - 父母的伤害!!!

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